写完了都没想好标题啊 orz

咳咳...嘛...最近发生了很多事情...于是...想稍微写出来一下...有点长求别嫌弃 orz
P.S. 接下来的文章里所表现出来的语气什么的可能和平时活蹦乱跳的小糟有点差异...别在意 Q w Q!!

***

点开这个页面之后，我盯着空白的标题发了半天呆。明明已经知道接下来要写什么样的内容了，却找不出能总结一切的话语。明明心里有那么多想说的话语，手指却完全打不出那些句子。最近不管是与自己有关的还是与自己无关的事情都好多，多到恨不得把脑袋打开，把脑子拿出来，扔在地上狠狠的踩两脚。抱着这样懊恼的想法，我这段时间一直在不停的纠结着或许有意义或许没有意义的事情，纠结到自己都快要不认识自己了。眼睁睁的看着自己变成一个陌生的人，我认为，非常痛苦。


前天晚上和两个死党一起去电影院看《Brave》的时候，看到Merida和母亲争吵互相不理解对方的片段，有一瞬间泪盈满眶，却哭不出来。眼泪囤积在眼睛周围没有掉落，直到最后重新被眼睛吸收。就和今天看着外公被担架抬上救护车的时候一样。我不知道这两种情况为什么可以相提并论，因为事实上根本没有办法对比。一个是虚拟，一个是现实。受影响程度如果相同的话，是不是就代表我在逐渐将二次元与三次元同化？虽然自己也不是很清楚这算好事还是坏事，今天的突发事件让我更重视这个问题了。

之前还在房间里刷网游，打开房间门的同时就看到了哭着的外婆和一旁不知道该怎么安慰她的司机。外公突然觉得胸口发闷这种事情以前也发生过，那时候爸爸开着车，载着外公外婆和妈妈去了医院，留我一个人在家。最开始我没什么感觉，但迟迟没有联系之后便开始不安起来。所幸后来确实没什么大碍，检查完了之后发现心脏没有什么毛病，于是就开了两盒药让外公回家休息了。我记得最清楚的，就是那次除了着急以外没有其他表现的外婆。她，和现在哭的声嘶力竭的外婆，截然不同。

我搂着她的肩膀在沙发上坐下来之后才发现已经出现在外公房间的妈妈。因为工作原因，爸爸和妈妈没有和我们一起住。我想，外婆肯定是打电话让妈妈过来了吧。我第一次看到外婆哭的那么伤心，纸巾一张接一张的用着，上气不接下气的喘着，颓然的靠着沙发呜咽着。这几天，我外公的弟弟来探亲，昨天刚走。外婆哽咽着说，她一周前就劝外公去医院，外公却一直要等到他弟弟走了再去。然后，外婆扇了自己两巴掌，第三巴掌被我强行拦了下来。我抱着她，除了 “没事的，外婆别哭了” 以外，我什么都说不出来。

从来没有觉得这么无能为力过。好不容易把外婆安抚好，进了外公和外婆的房间，就看到了侧窝在床上捂着胸口的外公和帮外公顺背的妈妈。妈妈说，外公可能要住院，需要稍微收拾一些东西。于是我跟在摇摇晃晃的外婆身后，陪着她一起找包，一起收拾衣服和洗漱用品。不一会，急救的医生来了，开始给外公做各种检查，进行诊断。具体病称我也不怎么记得了，因为我把注意力放在了一直皱着眉头的外公，一直忍着泪水的外婆，一直处于警惕状态的妈妈和一直随时待命的司机上了。

外公和外婆之间的羁绊，是什么都破坏不了的吧。看着他们的那一刻，我是这么想的。外公就是外婆的一切，是支撑起外婆世界的脊梁骨。没有了外公，外婆仿佛失去了灵魂一般。六神无主。这是去医院路上的时候，我想起来的词语。同样的，外婆也是外公的一切，是陪伴着外公度过漫长岁月的温暖。在外婆进屋的时候，他努力摆出轻松的表情，好让外婆不那么担心，就算外婆能像他的表情一样轻松的看穿他的逞强。

妈妈作为他们爱的结晶，想必也有很强的羁绊吧。虽然 “爱的结晶” 这种说法很老土，用在这里却意外的很合适。妈妈一会向医生介绍外公服用的从美国带回来的药物，一会轻声叮嘱我时刻关注外婆，一会站在外公边上牵着他的手。明明就站在床另一边的我，却觉得自己仿佛和伫立在门口的司机一样，无关。我也好想做点什么呐。一边这样想着，一边看着。莫名其妙的感觉有些落寞。他们小心翼翼的把外公放在转椅上推出门，而我在锁门。他们抬着外公上救护车，而我在远处望着。

医生说，可以有2-3个人跟着一起上救护车。妈妈和外婆上去之后，同时看向我。当时呆愣在原地的我，不知不觉就说了 “没事，我坐司机的车跟在后面就好” 这样的话。跟着司机下地库，跟着司机上车，然后坐下，关门。我是害怕了吧。心里总是觉得如果跟着一起上救护车的话，就太过于现实了。就仿佛我承认了外公的病情很严重，就仿佛我认可了这种事情就发生在自己身边了。我真的好幼稚，这些明明就已经真实的发生了，我却还在躲避。我清醒的意识到了自己的懦弱，然后更加的失落了。

救护车开得很快，有时候跟上了就能看到一直在和医生说话的妈妈以及在一旁观望的外婆。没跟上的时候，我就会幻想着他们之间的对话，幻想着自己也处在那个紧张又焦虑的气氛中。不一会，我就会承受不住，然后让自己转移注意力。只是幻想着我就这么难受，果然我不在救护车上比较好吧。这样给自己找着借口，闭上眼睛小憩。我发现，不管是这次还是上次，我都是表现的最淡定的那一个。

上一次，在他们离开之后，我回房间一边看电视剧一边等着他们回来。这一次，虽然我有跟着他们一起前往医院，但我一点感觉都没有。担心，焦急，不安，紧张，什么都没有。其实，我觉得可能是因为我总是认为这种事情不会发生在自己的身边吧。外公病重？失去外公？怎么可能。一定没事的啊。只是身体有点不舒服而已。每个人都会这样啊。一切都会好起来的。肯定是这样。虽然最后事实证明我的正确的，我自己也知道总是拥有这样天真的想法是不可能在这个世界里生存下去的。

总有一天我的外公外婆会死去，我的父母会死去，我的哥哥会死去，最后，我也会死去。或许我还会比他们先死去也说不定，这种心理准备我应该提前做好才对。理性的面对死亡，感性的度过生活中的每一天才是正确的生活方式吧？不过话说回来这种生活方式太过死板了也说不定。这就和表面乐观内心悲观一样。哈，突然有点想笑，因为这就和现在的自己有点像。开心的时候是真的开心，这点我是不会否认的。可是到最后，在一天结束的时候，笑容就再也提不起来了。

今天我有做什么留有遗憾的事情吗？每天睡觉之前，我都会这样询问自己。如果和朋友之间有误会，就要解开。如果和死党之间有别扭，就要道歉。如果说了什么让自己后悔莫及的话，就要收回去。如果有什么话一直犹豫着没有说出口，就要说出来。当然，这些到头来也只是漂亮的话罢了。有些误会解不开，有些对不起就算说了也没用，有些话怎么也收不回去，就像有些话永远都没有勇气说出来一样。这些就是我最开始提到的 “或许有意义或许无意义” 的事情。

在我外公的弟弟来探亲的这一周，小夜来我家住了一周。一般来说，在别人家住一周真的是很长很长的一段时间。在这期间，我们有为网游引起争执，为文章设定引起争执，为一句话引起争执。看来，妈妈说的那句 “大学期间不要和自己最好的朋友住同一个宿舍，也不要和同一个宿舍的人成为最好的朋友” 这句话是正确的呢。真的太容易吵架了。还好我入住的是单人宿舍，到时候不用再去考虑这种烦恼。不过，跑题了。

小夜是我九年的死党，而在这短短的一周之内，我得出了 “我现在和她做朋友纯粹只是因为习惯了” 这个结论。是她变了，还是我变了呢？明明一起看电影吃爆米花的时候，还有一起聊天聊到天亮的时候，以及散步回家唱着歌的时候，都是那么真心的开心着。或许只是因为她离我太近，所以缺点被放大了吧？可是，就算是现在回想起她，也只能看到她的缺点。貌似从开始做朋友到现在，她就从来没有为我做过任何事情。就算我不是那种会要求朋友等价对待自己的人，多多少少还是会希望自己付出的感情有所回报吧。

最近因为一直陪着她玩游戏，陪着她聊天，陪着她陪着她陪着她，我已经不知道自己想要做什么了。之前很在乎的开始变得无所谓了，之前很喜欢的开始变得没感觉了。没有心情生气，没有心情讨厌，没有心情，没有心情，没有心情。拼了一半的拼图在房间的角落里放着。练了一半的吉他和贝斯在窗台上落尘。背了一半的歌词在电脑桌面上一动不动。是太久没出去了吧？只要离开了房间，离开了室内就好了。结果打开门，就看到了那样的景象，一个小时后我的愿望就实现了。

说实话，我讨厌医院。我真的好讨厌医院。医院里好多病人。真的好多。每一个人的脸上都好痛苦，不管是醒着在和家属聊天的病人还是睡着都不安稳的病人，都在难受。我和外婆一起填表，我帮外公拿着点滴，我和护士去取轮椅，我抱着累到快崩溃的妈妈跟她说 “有我在”。还是不够。还是觉得自己做的不够。被叫去和司机一起买晚饭的时候，就又感觉到隔阂了。不过，我确实很想从医院里逃出来，所以毫无怨言的跟着走了，然后默默的带着饭回来。

最后诊断还是没有确认外公到底是因为什么而难受着，不过并没有很严重就是了，这周应该还会复诊。妈妈五点半就要出门去赶飞机出差，周三半夜才回来，所以应该是周四去医院检查吧。这两天，我的责任就是呆在家里看着两位老人，监督外公的病情和关注外婆的情绪。可是，就算肩负这样的责任，我也还是打不起精神来。明明已经两点了，我却清醒的不得了。昨天也是，天都亮了才合上眼睛，结果下午两点没起来给外公的弟弟送行。

是我的生物钟坏掉了，还是我坏掉了？

***

于是这是我将近一个多小时的产物...用那样突兀的一句话作为结尾真的很抱歉 orz


P.S. 不用在意 0 3 0 元气的小糟还在的哟☆ 只是需要把压在胸口的这些话发泄出来一下...

***

如果有人看完了...谢谢...如果没看完也呆娇卜...点开了就喵哩嘎多了!!【鞠躬!!

我觉得医院是最安全的地方之一，因为有最佳抢救时间

看了一遍。。又看了一遍。。
迟迟不知该在空白的回复栏里打点什么东西
引起同样感触的地方也不知该如何表达
我也不知该继续敲些什么了
希望外公可以早些康复吧

回复 kkakuS 的帖子

那里的死亡气息太重我呆着难受...我讨厌医院只是我的任性罢了...

回复 kyb4g9551 的帖子

谢谢 Q w Q ← 同样不知道还能敲什么的家伙 orz

恭喜跨过中二病阶段还是说进入中二病晚期了？
这只是一种被长期忽视掉的必然可能性而已
都会进土里
迟早的事儿而已
想不明白这一点
只会陷入无尽的恐惧而已

回复 浓缩の排骨 的帖子

我这是大一病☆【我自重 orz 咳...也没有恐慌啦...现在我是真的一点感觉都没有...

之前那些不面对现实什么的也是有点接受不了最近过多的各种改变?!
但其实也没有太注重死亡什么的 = = 也没什么闲时间去思考死亡什么的...
现在比较懊恼的是休息不足+人际关系破裂?!之类的 0 A 0

回复 小糟!! 的帖子

破裂了就破裂了吧
说恶心一点儿就是世界线的必然
时间轰隆隆的高喊着”卧槽尼玛“然后就碾压过去了的事儿而已

回复 浓缩の排骨 的帖子

话是这么说...但时间喊"卧槽尼玛"是什么状况?! 好霸气?!

回复 小糟!! 的帖子

不是都有那种狗血的桥段
“历史的车轮”
或者说
“时间的齿轮开始转动”
然后就轰隆隆的跟个傻逼一样的碾过来了